连岳老师又上热搜了
文/王继续
1、
这些年，印象中，连岳有三次闯入我的视野。
之一次是关于杨改兰惨案。
连岳老师认为这只是偶发事件，不必同情，并给出了解决方案：开放童工。Five-four曾建议连老师除了经济学和妇女鸡汤学，还应该学点其他学科。
第二次是关于辱母杀人案。
连岳老师说自己是市场派，不反对高利贷。那满篇冷血的毫无血性满是理性的分析，奠定了连岳、咪蒙、周小平三巨头的位置，可惜后来的后来，我们失去了咪蒙。
第二次是关于“制度”的言论。
连岳老师因此还上了热搜，当时还有读者私信我说，连岳的微博被冻结了，但事与愿违，非但没有被冻结，连任何一丝的“处罚”都没有过。尽管，从我内心来说，我也并不希望任何人因言获罪。
2、
这一次，连岳老师又上热搜了。
助其上热搜的是他的读者粉丝，他们在阅读连岳老师的公众号的时候发现他居然在日本。
这里需要说明下，微信公众号更新了一个功能，就是每篇图文底部将显示作者所在地，比如此时，我在祖国的大好河山，风景囊括四季，地貌极其丰富的甘肃。都说来了甘肃就等于到了五分之四的中国。
对，大家能看到，我就在甘肃。而连老师的读者发现，连老师的文章“发表于日本”。
这怎么能行呢，连老师向来教授读者粉丝们要热泪盈眶的爱国的，因为出国就会被恐怖袭击致死。结果自己在日本并未放开旅游签证的时候跑去了日本。
于是海量粉丝倒戈，骂他“爱国文章赚流量，鄙视西洋笑东洋。教化粉丝别乱跑，自己偷偷变连桑”，一度骂到一向默默收韭菜的连岳老师都出来发声明了。
连老师不是之一次打脸了，之前他劝别人进工厂的时候就忘记过自己鼓励过大家创业，又在鼓励他人二胎三胎的时候忘记了自己曾倡导过丁克。
3.
我关注连岳算很早的事了，当然，没有早到他在牛博网鼎盛时期的时候。
但却知道，自牛博网之后，他躲进公号成一统，给自己的粉丝读者们解解惑，顺便再卖卖货，很少给自己惹祸，是获得公号红利最早的一拨人。
可以说，他很清楚什么该说，什么不该说，偶发性几次争议，我想他也完全是无意识袒露了自己。
比如“制度”那次，本来聊的是市场，结果影射了方方，在关键节骨眼上触了众怒。于是他干脆都 *** 了，他是君主专制派，他摊牌了。
4、
我以前也看过不少他给读者的回信，但从没想过要买上一本《我爱问连岳》，尽管这本书我在《开卷八分钟》中看道长推荐过。
实话说，很多读者的提问，我都和连岳有不同的见解。
他实在是太理性了，有时候近乎冷血，所以哪怕后面他偶尔会在文中搬出连太来，我也并没有感受到太多情感。
可能是觉得答疑解惑终有头，问题雷同，回复还不能直接粘贴复制，这样下去终有枯竭的一天，于是开发了周计划。
用奥地利经济学教导粉丝们在留言区写下周计划，每周来那么一次，让大家伙一起参与。我看过几次留言板，挺有意思，就是不知道他们梦里走了很多路，醒来是不是走原路。
更有意思的是，我发现后来，他把这个周计划整成了书在公号上售卖。不得不佩服我们的连老师，当然更该佩服的是他的读者。花自己的钱，买自己的“计划”，然后告诉自己“下周很重要”啊。
5、
他是商人，他乐于贴上这个标签，并且鼓动有偿阅读。
当然，这并没有什么毛病，谁不想过得好些呢，谁不愿意自己的付出能被价格所量化呢。就像和菜头常用打赏来权衡是否将冒犯的读者拉进小黑屋一样。
至于在这方面的吃相问题，属于见仁见智了。
连岳老师毫不避讳自己市场派的立场，并多次在其好为人师的文章中强调。
奔向市场，这完全能理解，也和人生态度可以不挨着。
对于连岳的市场价值观，三表曾用“罗永浩与连岳胜利会师”来看待。我觉得这多少是有些不妥的，君要知，对市场的妥协和对人生的妥协，这完全是两个概念。
连岳的背叛和变质是骨子里的。
连岳算得上世俗意义上情商高的一类人。正如她自己说的那样，他生活幸福富足，多善意，不焦虑，生活得滋润，没必要想着世界的坏。
当然，他说得程度更深，他说，批评这个让他变得滋润的世界，他做不到。
真是应了《寄生虫》里的那层逻辑：有钱，所以善良。
6、
他是多么清楚自己要什么的人啊，这或许也是奥地利经济学带给他的改变。
当然，我们没有权利去要求别人做什么。就像公交车上有窃贼行窃，谁也不能要求谁上前去阻拦。
我们可以希望有英雄站出来，也可以视若无睹，但站出来提醒受害者的那个人不应该被指责啊，这算窃贼的帮凶。
想起连岳老师曾阴阳怪气的讽XX“博反体制的美名”，我就仿佛看到了帮凶的嘴脸。
7、
面对这次热搜事件，连岳老师首先是回复“旅游不行”，后来被揭签证问题，连老师觉得得发篇文章声明了，顺便在凑一篇日更，再带带货。
文章中他说自己是拿的医疗签证（意思是去看病的？），下个月就会回国。并强调“生是中国人，死是中国鬼”。
其实连老师大可不必如此，显示的只是IP地址嘛，您断可以明天就“回国”。
曾有人在 *** 上说警惕连岳，深以为然。
西安“毒邻居”骗走老太96万“棺材本”：儿女，是父母更大的底气来源：微信公众号 ：桌子的生活观（ID：zzdshg）
人到老年，什么时候最难？
有人说：最难的，莫过于生活不能自理，想死死不了，想活又活不下去，还拖累子女。
这确实是老年人必将面临的一个问题。
但这不是最凄惨的。
因为我见过最凄惨的晚年，是那些无儿无女，生活无望，仅剩的一点积蓄，都被人榨得一干二净，在绝望中等待死亡的老人。
前一段时间，西安就发生了一起这样的案件。
今年92岁的董奶奶，是西安碑林的一名孤寡老人。
她一生无儿无女，跟老伴相依为命。
但前几年，老伴也去世。这个房子里，只剩下她一个人孤零零的生活。
她很少出门，在这个冰冷的屋子里，她除了每天看看窗外，只有电视与她为伴。
这样的生活，她过了7年。
直到有一天，邻居小阎的出现，打破了这种平静。
她是一个热情活络的女人，也很懂人情世故。
每次来，不是提点水果，就是买些软糯的糕点，哄得董奶奶十分开心。
她还很勤快，不但陪着董奶奶说话解闷，还会帮她把家里收拾得干干净净，连厨房里那些陈年油垢，都不嫌脏。
董奶奶很感动。
孤苦的日子过惯了，生活里突然闯进来这么一个温暖的人，似乎是黑白电视顷刻间有了色彩。
她很喜欢小阎。
相处几个月后，她甚至把她当成了半个女儿，很多知心话都对她说。
后来，小阎告诉她，这个社区有很多老人，他们年纪大了，自理都成了问题，大部分都住进了养老院。
这些话，刚好说到董奶奶心坎里了。
她不是没想过去养老院，但她的钱不够，只能作罢。
没想到，这个问题一提出，小阎就笑道：可以把现在的房子卖了啊。
董奶奶有些犯难，她一个孤寡老人，又不懂世面上的行情，万一被人骗了呢？
她把苦闷跟小阎说了，小阎二话不说，答应帮董奶奶卖房。
很快，小阎就带人过来看房子，最终，房子以96万的价格成交。
看着卡里的96万，董奶奶内心又激动又复杂。
小阎也之一时间来跟她分享喜悦，并且忙前忙后给她找养老院。
看着这个比亲闺女还要孝顺的邻居，董奶奶十分感动。
以至于在住进养老院后，小阎提出将她的银行卡代为保管，董奶奶也架不住她的请求，将银行卡交给了她。
儿子昨天不好意思支支吾吾地跟我说他想要个弟弟。
我大吃一惊，一直在追问为什么他突然改变主意了，而且指定想要个弟弟。
儿子开始一直说不告诉我，他是个腼腆的孩子，即使在妈妈面前也会有不好意思的时候，尤其是在表达感情这方面很内敛。我也有些担心。
耐不住我的软磨硬泡，他才说上周末梦见自己有个弟弟挺好的，而且有一天他看到同学放学了居然自己一个人去幼儿园接他弟弟。
可能是突然兄弟情结泛滥了，这是我想的，儿子当然还不会总结这些。
儿子一直是不想要弟弟妹妹的，之前的理由是担心妈妈不再抱他了。其实还是担心弟弟妹妹分走了妈妈的爱。
我想考验一下儿子的生弟弟的决心。
“生了弟弟，他抢你的玩具怎么办呢？“”我试探地问。
儿子大方地说：“那我给他吧。”
“生了弟弟，妈妈就不能跟你睡了，也不能给你讲故事了，可以吗？”儿子一直要跟我睡。
“嗯，那我自己睡。”儿子点点头，没有显出犹豫的表情。
这孩子居然挺勇敢的，我有点惊讶了。他可是一直不敢一个人睡觉的，总是赖着跟我睡，我也没有勉强。
孩子的想法真是想不明白，也没有什么利弊得失的衡量，居然全靠一个梦给改变了。
我有点犹豫了。
为什么最近有这么多声音在我的耳边说，你应该考虑生一个二胎。甚至连岳都在鼓励生二胎了，他自己居然是个丁克。
临睡觉前，我使出了杀手锏，其实我也不确定这是否是杀手锏。只是从我的角度来说了如果生一个弟弟对我的影响。
“妈妈年纪有点大了，如果生一个弟弟，需要很长的时间来恢复身体，估计就没办法工作，有可能肚子上要挨一刀把弟弟给拿出来。那是很痛的。”我幽幽地说，仿佛说给自己听。现在想想突然有些后悔，对一个孩子说这些会不会让他感到害怕，我真想打自己一个巴掌。
过了一会儿，儿子突然跟我说：‘妈妈，我又不想要个弟弟了。’
我的心情突然很复杂，甚至有点心疼孩子，矫情地有点泛泪花。
儿子平常从来不会说妈妈我爱你，也不会关心妈妈，也不知道心疼妈妈，好像没有什么感情的小动物。
可是在要弟弟这件事情上，他一点也不担心有了弟弟对他的影响，但是为了妈妈怕疼，他却动摇自己的想法。
儿子对妈妈的爱可能不像女孩子那么甜，可是男孩子就是男孩子啊，爱得深沉，埋在内心深处。
想要个弟弟，是不是一时之意，我得继续观察......
清华女博士生育观：“生孩子性价比太低”：生孩子还是不生孩子有缘千里来相会，请击右上角“关注”
文?玉锵锵
村上春树说过：“世上有可以挽回的和不可挽回的事，而时间经过就是一种不可挽回的事。
最近看到一则视频：一位清华女博士在参加活动的时候，公开发出自己的“生育观”
“我是来自清华的一名女博士，我自己有一个粗浅的认识，在人的发展越来越好的情况下，她/他反而就不会去想生孩子了，人生太有趣了，我有帮孩子写作业的时间，为啥不去学习，为啥要中断我的成长。”
她还认为出：“我以后不打算生孩子，我没有时间养，孩子让老人或阿姨带是不负责，而要培养出一个心智健全的人，太不容易了。”
这名张笑寒女博士的说法，引起网友的热议，网友一部份支持她，女性居多，认为女博士是活得清醒，带孩子真的太麻烦了，有时间提升自己，让自己的人生无悔，才是最重要的事。毕竟要养孩子就要顾家庭，还要忙事业，平衡好得太少了。
也有另一部分网友反对，认为她高学历精致的利己主义者，如果人人都不想生孩子，人类还怎么延续？
何况这位女博士的三代都是清华毕业，基因这么优秀，都不遗传下来吗？
每个人的想法都有一定道理，但一时谁也说服不了谁，
生孩子费精力，费时间，费钱的确“不划算”，；不生孩子，又觉得人生缺了某个角色，不完美而有遗憾。
01生孩子的”不划算“
近日，炒得亿万国人都知的王力宏和李靓蕾事件。
李靓蕾哥伦比亚硕士毕业，高知女性 *** 在家，五年生三娃，结果还是被王家抛弃。
网友的评论中，就有不少女性网友心生怯意认为：生孩子太不好，特别就女人，一旦做 *** 妈妈不仅要忍，老公随时会离婚，分不到家产，得不到家族的尊重。
这还是明星的家庭，
如果是现实的普罗大众：
生娃前二年，日夜颠倒，各种夫妻，婆媳关系的紧张，
娃上幼儿园，各种舍弃自己时间陪娃兴趣班，户外游玩，
娃上小学，学区房，好学校，晚上各种陪作业，督促鸡娃，
娃上初中，补差培优，青春期的冲突，
娃上高中，早恋，选什么好职业好就业，考什么大学，
娃上大学，娃忙学业，没空回来，少打 *** ，牵挂中不免失落。
这一晃就18年过去，人生中更好的年华分了大半给孩子。
再之后娃工作/结婚，买房，抚养下一代，
而自己也要带孙字辈，
养儿防老，变成”养老防儿“
一辈子就这样过去。
华裔女作家六六曾写过一句话：“结婚是错误，离婚是觉悟，复婚是执迷不悟，生孩子则是犯了大错，一个人过什么都不耽误。”
02 生孩子比不生孩子更好
既然生孩子是大错，也“不合算”那就不生？一些聪明高知的人早就看明白了。
比如像上文这个女博士，比如选择丁克的夫妻，连岳，李笑来，康辉......
那我们就有样学样，大家都不生好呢，全部男女一心搞事业。
这不现实，
因为基因的原因，对于大多数的普通人来讲，生孩子比不生孩子更好。
因为大多数的人是被时间老人推着走的，人生没有很清晰的规划，都是做一天和尚撞一天钟，
小时候被父母逼着或者叮嘱的好好读书，像周恩来小小年纪就立下”为中华崛起而读书“有几个，没搞厌学跳楼都不错，工作后，上班一天如上坟一日，混一天算一天。
连结婚/生孩子都是父母唠唠叨叨，不甚其烦后不甘不愿地而为之。
但是近观生了孩子的人，一个个像打了鸡血似的，文雅的说法就是无尽的黑暗的隧道有了一盏灯，有了努力的方向，大到赚奶粉生活钱，赚学区房钱，赚上私立学校费用，
小到上什么幼儿园，什么兴趣班？如何高效的陪伴，大学要上什么专业.....
目标明确的想让孩子一步步的成长为有价值的人。
很多爸爸妈妈的个人签名，都是”好好赚钱成为孩子的榜样“
”做90分的妈妈。"
个个把自己逼出十八般武艺。
早上早起花样营养早餐30天，带孩子户外徒步21天......
我同事为了孩子的学好语文，本来以前很怕写资料，每周的周报告都是绞尽脑汁东抄西搬，但是为了孩子能提高语文成绩，报写作班，投稿，还研究各种小学阅读理解，作文套路，硬是把自己搞得像半个作家。
现在在单位部门2000字以上的报告，领导都是让同事先拟稿。
而这些都是拜为教孩子好语文所赐。
如果没有生娃，笃定不会硬着头皮学习写作。
作为普通人如果没有生孩子，确实少了很多琐碎的事情，事业上也会过一天算一天，能躺平就不会起来，动不动就辞职来个全国自驾游都算励志。
因为没有外力的一条鞭子抽着，日子也就那样子过的。
大部份的人都应该生孩子，为了变成“更好的自己”
孩子束缚了自己成长的空间，也成就了自己的世界。是他给我们自己送来了海上的灯塔，照亮着我们前方的路，
使我们有了目标也不断地追着，跑着变得更好。
子女不必有多大的出息，也不必时时陪在身边，只要心中有这个牵挂，我们的晚年就会有寄托。
感恩孩子的陪伴给我们带来了一场修行。
每个人都应该生孩子，为了变成“更好的自己”
-END-
你的每一个赞，每一句点评，都是我源源不断的动力。
今日话题：你对于这名清华女博士的言论怎么看？
73岁男人相亲：我，退休金2500元，找老伴AA，旅行AA制，看病AA制
58岁阿姨：以退休后和老伴悠闲游山玩水，实际是一地鸡毛的生活
人生需知6件事生活：
1. 大自然是有声音的，人类却没有倾听的耳朵。云层给你诗歌的想象，你却听不见它的烦恼；流水冲刷尘世的失落，你却不懂它担忧的叹息；你借花朵表达感情，却懒得观察它的奋力舒展……
2. 但凡在人生的重大选择时妥协的人，大多都妥协了一辈子，只是很多人一开始选择妥协时，没有意识到这一点而已。
3. 王朔的《知道分子》出版后，曾有一段内心剖析，大意是说：不知道从什么时候开始，我们对社会上一切的事情，非要往最下三滥的地方想才安心。仿佛只有这样，才能证明自己所有的预想都正确，才能为自己总是“遭冷遇”“不成功”“生活在底层”找到合理开脱，从而也证明了自己机智过人，总有一双洞悉世事的眼睛。
4. 生活是一种用来点亮生命的浪漫过程，而我们，往往把生活浪费在与各种焦虑的战争中。很多焦虑就是所谓的随大流，别人都在焦虑的时候，你还好意思不焦虑？
5. 人生6件事：两件不能怕，两件不能选，两件不能等！死亡，孤独，出身，运气，孝敬父母，享受生活。
6. “允许别人和自己不一样，允许自己和别人不一样。”理解了前半句，就能做到包容，理解了后半句，就敢活出自我。
7. 你歧视一个优秀的人，你就无法分享他的优秀，受损失的是你自己，你歧视一个持有正确理念的人，你只好继续受错误理念伤害。
8. 人能够做他想做的，但不能要他所想要的。你需要的是摆脱现实的奴役，而非适应现实。做自己性格的主人，而非让自己成为性格的奴隶。一生所学，不过是懂得与自我和解。人类所犯的所有错误，都是因为失去耐心。
9. 人的心里，有两种力量，相互对冲此消彼长。——理性与恐惧。理性与恐惧的总和，是个固定的常量。想得到，就会怕失去。害怕失去，会让一个人的智力缩水，失去控制自我的理性。
10. 在与众不同的背后，往往是一些不足与外人道的辛苦。他们简单地长跑，简单地做一件事情。他们做事，只为意义本身。所谓的成功，只是一个结果，它也许水到渠成，也许永无来日。
情感：
1. 春天来了，又到了吃草莓的季节，大家不妨给自己的另一半种几颗草莓，味道更好哦~
2. 女人不求在生孩子这件事上，你能够感同身受，但起码别说“不就是生个孩子吗？”“你就是矫情！”更别在她怀孕生产的过程中，觉得自己需要情感补偿而出轨。不要让她在遭受身体痛苦的时候，还对她进行精神摧残，这是身为男人，最基本的良知。也想告诉所有女人，如果在你怀孕生产时还对你不好的男人，直接可以让他滚了。——晚情
3. 爱不是寻找一个完美的人。而是，要学会用完美的眼光，欣赏一个并不完美的人。——《哈尔的移动城堡》
4. 恋人更佳的相处方式：恋爱时，彼此是崇拜者；交谈时，彼此是知音；得意时，彼此是吹牛对象；生气时，彼此是出气筒；困难时，彼此是咨询师；痛苦时，彼此是安慰者；病时，彼此是护理；老时，彼此是拐杖。平时，彼此各干各，保持适度距离。
5. 夫妻关系中，我们会把情绪和行为放在三个不同的“盒子”里：美好盒子装积极的部分；糟糕盒子里装消极的部分；而平和的情绪和行为，放在中性盒子里。甜蜜婚姻和失败婚姻的区别，主要在于中性盒子的多少。
6. 家庭关系中，伴侣间争吵很正常。如果双方能相互谅解，这段不愉快的经历会被很快遗忘。但如果问题没解决，就像是在双方心中埋下了一颗钉子，会不断 *** 彼此。所以夫妻关系中，解决矛盾比避免冲突更重要。
7. 人生一世，看似漫长，草木一秋，实为短暂。素心相陪，因为相信，在时光的岸边微笑告别，岁月轻轻，心在，岁月便不会老去。
8. 因为你，我害怕死去。平生之一次，我对死亡产生了恐惧。我竟然产生了想要永远活着的愚蠢念头，不是因为贪恋，而是因为挂念。——廖一梅
9. 买东西要把握三个原则：我喜欢的，我需要的，以及适合我的。感情上也是如此。当你决定步入婚姻，一定要先想明白这三点：你是否为他心动，他的陪伴对你而言是否必需，两人脾性、趣味相投与否。
10. 夫妻一世，要齐眉、玩闹、撩拨，要妥协、依赖、钝感，要重新一遍遍爱回去……惟“经营”二字，日久弥新。而当一段感情气数已尽，告别就是告别，“我没等你，也没随便，这是更好的结局”。女人的帅气恰恰在于，斩断乱麻之后重新生发。
智慧：
1. 以红尘为道场，以世味为菩提，生一炉缘分的火，煮一壶云水禅心，茶香萦绕的相遇，熏染了无数重逢。——白落梅
2. 教养是一种自制，能够克制住自己的脾气，真正为他人着想，无论什么情况都会让人觉得相处舒服。找个有教养的人谈恋爱，既有风度翩翩也有彬彬有礼，你会感受TA的好，也能学到TA的好，在相互滋养中，彼此变成更好的人。
3. 当你对一个人对一件事产生了强烈的负面情绪，先别急着沉浸，后退一步再去看这个人这件事，问一问自己，你的情绪到底是因何而起，你到底是被什么而戳痛自尊心？不管别人怎么评价，你到底怎么看待你自己？
4. 朋友间的减法，要做到四点：远离处处依赖你的“关系未成年人”；远离低自尊、充满戾气的家伙；拒绝寻求免费建议的人；远离非常“丧”，把你当垃圾桶的家伙。
5. 每一个问题的抛出，背后都有深层的动机。都有提问者想解决的问题。当我们面对问题时，不要光想着去如何解答问题本身。而是多思考一下别人为什么要问这个问题，或者说这个问题别人可以得到什么他想得到的答案？
6. 子曰：唯上智与下愚不移。中人以上，可以语上也；中人以下，不可以语上也。
7. 做学问，是一点一点地积累，在他人工作的基础上，拨开前面让人看不清楚的杂草，细细地分析；用理性拷问自己，拷问先人；然后，向前小心翼翼地放一块小小的新石头，让后人踩着，不摔下来。
8. 天下事有难易乎？为之，则难者亦易矣；不为，则易者亦难矣。——《为学》
9. 知识的质量，远比数量更重要。知识质量，就是指知识的高效实践能力。知识必须要应用于人类社会本身，才会构成你的认知、你的思想。
10. 不要刻意追求阅读速度，也不要纠结于阅读后记住了多少细节。特别是对于文学著作，读完后你感触多大、思考多少，才更重要。阅读完后，不管是写读书笔记，还是把书中的内容转述给别人，都是好 *** 。当然，更高级的方式是：将主题相同的书串联起来。是彼此印证，还是相互批驳？观点如何论证，又孰对孰错？……启发自己思考。
成长：
1. 你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。——顾城
2. 真正的大女主都是雌雄同体的，她们有男人的坚毅，也有女人的细腻。遇到问题不会等着男人来就，因为她们完全有力量自救。
3. 道理我都知道，可我就是过不好这一生。知道道理，可并没有按道理去做，那叫白知道，正如买了一本书，再好，你不看，放一辈子，它的知识也不会自动跑到你脑子里。大多数人没有意识到知道与行动之间，还有鸿沟，那些过得好的人，他们知道只有转化成行动的道理，才能让人过得好。行动是最重要的。行动才能把道理变成现实。
4. 那些只靠美貌行走江湖的女人，其实大部分都过着“高开低走”的人生。艾小羊有句话说得一针见血：“对美貌的执念，毁了很多新女性。”
5. 年长者并不意味智慧，心胸偏狭者绝不罕见。但年长者占有了社会位置，不被他们接纳，再有本事你也会被排斥在社会之外。要有技巧的与他们周旋，尊重他们的努力，获得他们的认可，最终赢得以自己为中心的自由天地。
6. 如果你想做某件事，其实并不需要你先实现财务自由，你现在就可以开始做。真正的强者，是做着自己想做的事，又同时把钱赚到了。而总是畏首畏尾，瞻前顾后的人，无论赚多少钱，都不会拥有真正的自由。
7. 容易让人找到自信的事情，并不是你肯定能做成的事情，而是一些未知结果的事情。如果一味去做一些简单的事情，那么你的自信就被限制住了，偶尔尝试一些未知结果的事情，失败了，是自己能力不够，继续学习，成功了，说明自己又进步了，更加自信满满，走向更加的辉煌。
8. 人真正有价值的交流，又不可能逃避观念之争，人的成长与进步，伴随着一系列观念的建立、修正、改变、再建立。观念之路从来不好走，就像西天取经，要降魔伏妖。
9. 每个人都拥有自己的算法。不同的算法，决定了我们的社会位置。如果你过得不爽，铁定是算法太低端，该升级了。自然算法是被动的条件反射；物理算法是确定的直线的；社会算法是群体的社会心理和个体的人心人性；生态算法是系统思维；智慧算法是自由认知思维，事先洞悉结局，而后倒推回来。
10. 你所掌握的技能是有汇率的。像写作，编程，演讲，英语这些就是通用的技能，流通性好，几乎到哪儿都能用得上。如果有时间精力却不知道如何提升自己的话，就先从这练习几张技能开始。
观点：
1. 我们这些做医生的，只要认真接受过正规现代医学教育的，其实心里面都知道，一般的病，只要按时吃药就可以了，绝大多数情况是不需要忌口的，但是我平时给病人看病的时候，病人总是会问：有什么要忌口的？每当病人这样问，如果我直截了当对他说：不需要忌口，有的病人就会表示很惊诧，而且考虑到万一疗效不理想，病人往往会怪我没有吩咐他忌口，所以我们长期行医，早就摸出了经验，凡是病人问我需不需要忌口的时候，我们都是公式化的回答：饮食要清淡，少吃辛辣煎炸食品。反正这样做对他也没有什么坏处，这样回答我们就省事，我们才懒得跟他们讲那一大堆的医学道理。
2. 纳兰容若，仓央嘉措，这两个美丽的名字都写下过动人的情诗。之所以男不读纳兰容若，是因为男儿志在四方，读多了纳兰容若，容易让自己陷于小情小爱；之所以女不读仓央嘉措，是因为他的情诗蹈空一切，容易让感性的女生沉湎于幻想之中，不能自拔。
3. 方言的形成不是被动的，而是人类的一种主动行为。也就是说，在人群密集的地方，为了应对竞争压力，人们主动地提高小群体的凝聚力。更好的办法，当然就是制造一种“异己感”，也就是我们和别人不一样。这才是方言形成的原因。
4. 鳄鱼的咬合力，从几百公斤到甚至1吨，但其嘴张开的力度，只有30公斤左右，而一个成年男性的握力是40多公斤，所以一只手握住鳄鱼嘴它就张不开了。
5. 中国接下来的城市化，是深圳领先，其他二线城市白热化竞争的时段，择业、置业、迁徙，顺应这个风向，犯错的可能比较小。虽然局部令人疑惑，但是管理者顺应城市化，追求城市化，这算是符合规律做事，希望做得更符合规律，如果允许中国人自由迁徙，彻底保护产权，那么，中国城市化的壮观景象，一定超出想象。
6. 吝啬小气的人之所以称为“抠门”是因为古时候有一个财主爱财如命，去寺里烧香看见庙门上刷的金粉，他要抠了带走，所以就有了抠门这个词语。
7. 十二生肖没有猫真正的原因是中国古时无猫，猫原产于埃及，何时传入中国已不可考，在猫传入中国以前十二生肖早就排完成定论了。
8. 把钱交给更能创造财富的人，让这些人将这些钱拿去生产，拿去经营，去创造更多的财富，越多的钱聚集到越多更能创造的人手中，就会创造越多的财富，进而带动整个社会财富的创造，也让所有参与其中的人受益……
9. 大多说婚姻是爱情坟墓之人，都是在为自己失败之婚姻找借口。婚姻可以是很多爱情的殿堂，婚姻也可以是很多爱情的坟墓。如果你的婚姻走向破裂，不是婚姻的错，是你的错。——素黑
10. 我所理解的靠谱就是你把这事交给他之后完全不用操心后续，因为你知道他肯定能落实，就算没办好，也能及时给你一个回馈，这就叫靠谱。
心理：
1. 如果你喜欢狗，是因为你渴望被人爱；而如果你喜欢猫，是因为你想爱一个人。怪不得猫咪现在这么受宠，原来是大家都想找到一个对象，去付出自己的爱！
2. 你看到的只是你想看到的。当一个人内心充满某种情绪时，心里就会带上强烈的个人偏好暗示，继而会导致主体从客体中去佐证。人的一生正如他天天中所想的那样，你怎么想，怎么期待，就有怎样的人生。——麦基
3. 事实上，那些无法抛开“对将来的不安和寂寞”的人，往往是因为不想面对“此时此刻在眼前发生的问题”，因此选择了逃避。——松浦弥太郎
4. 你在梦里是创造不出来任何一个陌生人的，梦里出现的人都是你现实中见过的，哪怕只是看过一眼的陌生人。
5. 当一个人长期被家暴，而又不愿意离开，最后的处境就会非常可悲，当你耗尽他人的同情，甚至让人有“不知好歹”的感觉时，旁观者自然得出一个结论：可怜之人，必有可恨之处。直接一点的人，只冷冷送两个字：活该。
6. 焦虑症的共性是强迫自己要在正确的时间，做正确的事。什么是正确的时间？什么是正确的事呢？或者是大家都在做的事，或者是别人家孩子正在做的事，是否真的正确无所谓，这时候，焦虑最正确。
7. 催婚，本质上是低劣认知观的绑架与控制。引发催婚的控制行为，一般发生在三种人身上：之一种：无力控制自我的人，必然热衷控制别人。第二种：没有内心尺度的人，必有强烈的控制欲求。第三种：低认知者，只能接受一种价值观念，必会以控制的方式，同化他人。
8. 人生控制，无所不在。父母的控制是更具亲和力的。战胜父母的控制，需要的是耐心，需要的是水磨石功夫。更需要你多多关注人性，找到父母控制你的心理根源，由此入手，应刃而解。人生就如一场电子游戏，父母不过是之一关。如果之一关都过不去，你凭什么赢得人生未来？
9. 男人只能一心一用，所以更好等他做完事后再跟他讲话，否则他会觉得被打扰；男人大多数感官不如女性敏感，所以尽量不要让男人猜，否则容易产生不悦。
10. 女人最重要的是管住嘴：少吃零食，少说闲话，不吻错的人。热衷于吐露、表白、发泄，就会时常唐突了别人和自己。
教育：
1. 任何孩子问题，板子一定要打父母身上。
2. 国学不是不好，但是如果不是出于专业领域的研究或者是兴趣，就不要把国学当成是自己的主要功课了。传统的、经典的东西，对现代社会有一定意义，但这个意义，明显的不如科技、新知识更大。——萧秋水
3. 孩子顶嘴是源自无助和困惑，当爸妈告诉孩子不要做什么事情的时候，他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗，恼怒之中不自觉地用回嘴来找寻一种心理平衡。隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。
4. 教育，就是把一个人的内心真正引导出来，帮助他成长为自己的样子。
5. 孩子之所以叛逆，是因为他的成长目标，不是变成合格的成年人，而是成为一个成功的孩子。相比大人的认可，他更希望融入同龄人的群体。孩子的成长中，家庭教育只是一方面。比家庭影响更重要的，是外在的社会环境。孩子更多地不是向父母学习，而是跟同龄人学习。
6. 大部分成年人读童话时，没有照顾到孩子对童话的感受。正确地读童话方式应该是：把朗读变为讲故事。发挥孩子的想象，可以根据孩子的反应，增加或删减故事的情节。真正让故事，变成你和孩子的互动方式。
7. 家长不必过于担心轻微的“阴暗故事”会对孩子造成伤害。相反，我们既要教会他懂得善恶的边界，同时也要让孩子在“碰撞”中懂得辨别复杂的人际关系，正视自己内心深处的困惑、焦虑和冲动。
8. 留不住富人的国家没有希望，救不了穷人的社会也没有希望。——易刚
9. 年轻，就意味着一无所有。没经验，没阅历，没见识，没资本，没人脉，没人爱。明智的父母，知道年轻人的艰难与不易，一面努力为孩子撑起片天地，一面耐心等待孩子成长。他们知道自己所说的每句话，都如铁锤一样，重重击在孩子心上。所以他们不会把自己的价值观念与生活方式，强加于孩子。他们给孩子时间，让孩子选择。
10. 相比于中产阶级把大量的钱花在购买传统的奢侈品上，现代的高收入群体更愿意把钱花在教育、医疗、食品等看不见的方方面面。
思辨：
1. 我们老是说法律没用，其实，不是法律没用，是你没用！是你不会保护自己！
2. 如果生命的目的就是长寿、繁衍、不伤害其他物种还给所有人带来快乐的话，树才是更大的赢家。——Lum1nar
3. 所谓"工匠精神"——一般人只能做到60，机器可以做到80，你非常努力然后做到90，这叫工匠精神。机器做到80，你累死累活非用手工，还是做到80，甚至更低，这叫傻。然后你再鼓吹情怀，贩卖艰辛，这叫坏。
4. 安全必须要靠自己，这是常识。如果有人劝你放弃自立与自由，全力依赖于他，那就意味着对方在违背常识，总有人要为背离常识，付出代价。人是自我的，有着损失厌恶的天性。憎恶付出，希望获得，所以对方不会支付违约成本，最终，为背离常识而支付代价的，必然是你。
5. 大多数人都默默在心里将人分成上中下三等。上等的，靠近、学习、尽力维持关系。中等的，得之不喜， 失之不悲，随缘。下等的，避之唯恐不及，只是苦恼不懂如何拒绝。有选择，就必有区别对待，就必有歧视，声称自己不歧视人，其实是虚伪，比如：所有动物生来平等，但有些动物比其他动物更平等。
6. 举凡弱者被欺凌的地方，必有沉默的大多数，站在一旁，沉默不语。
7. 收起你的刀子嘴，没人稀罕你的豆腐心。刀子嘴的人一般都非善良之辈！做人一定要尽力做到表里如一口心一致。所以，刀子嘴也不一定就是豆腐心，刀子嘴往往也是刀子心！
8. 别再说“北上广容不下肉身，三四线放不下灵魂”，如果你的灵魂不安分，在哪都放不下！
9. 看着身边的同学们陆陆续续结婚是什么感受？就像当年考试，你们提前交卷一样，真的不再检查下吗？
10. 穷了怕没人养，阔了怕没人继承。这么纠结的人，不适合丁克。当然，生了孩子可能也会很纠结，穷则担心孩子以后不养自己，阔则担心孩子以后浪费自己的遗产。人生的一个基本问题想通了，就不会有纠结：人最后总是会死的，死了，一切能量就得还给这个世界，你可还的能量越多，你一生的质量越高。——连岳
幽默：
1. 翘腿的时候，你点头的话，脚尖不可能横着动，摇头的话，话脚尖没法上下动。
2. 川普说要针对中国贸易出制裁说了两周了，为啥真出的时候还跌辣么多？——之前女朋友嚷着要分手，结果今天真搬出去了。这性质能一样吗？
3. 不明白为什么有的家长会支持禁 *** 游戏，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？
4. 女 *** 丝认为，有了爱情，就可以解决一切金钱问题。男 *** 丝认为，有了985文凭，就应该有房有车，有小美白带着房子来倒贴。所以，他们若在一起，初期是互相画大饼，最后在出租房里大打出手。
5. 想找个女朋友了，这样每次吃完饭就会有人刷碗，垃圾袋会有人及时清理，地也会有人按时拖，不然她就会骂我。
6. 我感觉，用不了多久，“区块链”这个词可以用来骂人。
7. 厨师问猪你想清蒸啊，还是想红烧？猪小声回答，其实…我不想死。厨师拿着刀笑温和的笑道，你看你看，跑题了吧。
8. 刚才看杠子的评论，有一个太逗了：目前咱国对艺术的欣赏水平，停留在“弹的真快”、“唱的真高“、“画的真像”，大概这个水平。
9. 昨天重新进入股市，还以为自己有多大能量，原来是川普搞的鬼。
10. 有一年竞选班长，我比第二位多了两票，一票他投给我的，一票我投给自己的。然后班主任说我缺少友爱谦逊于是落选了。前几天小孩说春季学期竞选班长，我特意跟他讲了这个故事，后来他回家后告诉我，他比第二位也多了两票，也还是落选了。我就说他我不是告诉他要友爱谦让吗？他说：我给他投了后还是多两票，老师一听我没投给自己就说我没有自信，不适合做班干部。
#头条创作挑战赛#最近一个新闻，有对夫妻在阳康后着急备孕，被医生劝阻了。
医生严谨地晒出了这个丈夫，在“阳之前”和“阳之后”的 *** 数量与质量的对比图。
触目惊心， *** 不但变少了，而且变小、变弱、变得看着好可怜了。
这样看来，在老公阳了之前先怀上，未必是坏事。如果要怀孕，更好给阳过的老公调理身体三五个月。
很多人跟我倾诉生育的烦恼。有人想生生不出，有人意外怀孕很苦恼
很多年轻人怀疑自己把孩子带到这样的世界上，是不是太自私了……
雅亿介绍大家看综艺《再见爱人2》。里面的一对老夫妻，刷新我对生育的认识。
妻子Lisa身患重病，一度危及生命。丈夫艾威悉心照顾与陪伴，花光积蓄，倾其所有。这样的生死考验，说明感情足够好了吧？
这样深爱的一对夫妻要在晚年闹离婚，才格外令人唏嘘。
妻子很不理解，两人感情那么好，丈夫连命都能可以为自己豁出去，为什么常常会因这么小的事要跟她离婚？
丈夫艾威，是雅亿心目中的好男人。
绝对可以PK掉百分之九十的丈夫。
但是，他会因为老婆打麻将睡得晚而闹离婚？
艾威面对的困境是：
没有孩子，连一起养的狗狗也已去世……妻子身体不好随时会走，万一她走了，自己面对那种终极无解的痛苦和孤独感，让他越老越喜欢zuozuozuo。
这种日暮苍凉的感觉，非常折磨人。
他在妻子患病时的爱和付出，是真诚的，可以为她舍命。但是，他在妻子疾病缓解后，会找小事情来挑刺，想用离婚来逃避那种沉重的责任，无力感，逃避未来看着妻子衰弱、死亡、化作灰烬的虚无感。
如果他们有孩子，就不会这样了。
再好的爱情，都会在面对老弱病残的折磨时，展示出残忍的另一面：爱得越深，越不能面对对方的逝去与余生的孤寂。
年轻的时候，很多人觉得有爱情就好，没有什么问题是两情相悦解决不了的。可是当你越来越靠近衰老与死亡，就发现，爱得越深你越想逃离，因为你无法面对失去对方而没有子女抚慰的孤独感。
晚年只有钱财可依靠的人
何其可悲？
有一个专用名词，“执死鸡”。
是说，那些专门照料高龄独居老人的黑心保姆。
一开始，他们无微不至，赢得信任后便用下毒、捂口鼻、用绳子勒等方式，谋杀老人。
一方面是少做点活，赚到足月的工资，另一方面，还能拿到家属给的安抚费。
如果没有子女，人老了就会变成猎物。与国情无关，与人性有关。
在英国，一位67岁的华裔女性之死，登上《每日邮报》。
受害者张美君（音译，Mee Kuen Chong）
张美君是位马来西亚华裔，30多年前就移民英国。
富有的她，住在伦敦一幢宅子里。
常年独居的她，精神状态不太好。她一度给查尔斯国王和前首相鲍里斯写很多信，还去社区的心理健康小组进行辅导。
太寂寞了，她让需要帮助的人免费住在房子里，不收一分钱，还处处照顾。
她不过是希望有人可以听她倾诉，给予陪伴。
去世前的两年，她认识了36岁的杰玛·米切尔（Jemma Mitchell）
她是个医生，毕业于诞生过十几位诺贝尔奖得主的伦敦国王学院。她对张美君嘘寒问暖，关怀备至。
张美君将她视为知己、在邮件中，她写道：“我很荣幸有你作为我的妹妹，接受我作为你的朋友……”
米切尔
米切尔是因为贪财而接近张美君的。
认识不到一个月，米切尔就试图让张美君把房产 *** 给她，每天哭诉自己压力有多大，甚至直接找老太太张口要钱。
张美君不愿意。
米切尔恼羞成怒。
那天，她拖着一大一小两个行李箱，来到张美君家。
杀害、分尸，拖着张美君遗体的箱子，在马路上走了两个小时后，找地方藏匿。
15天后，又驱车300公里，抛尸德文郡。她杀人的动机，是伪造死者的遗嘱，试图弄来所有遗产......
类似的事情，在国内也有很多。
有一个92岁的老奶奶，被故意接近她的年轻人骗了。让她卖掉唯一住房，把钱给自己。
最终，法院以“恶意转移财产”之名，对这个年轻人罚款10万元，并追究刑事责任。
如果有子女，哪怕是收养的子女，绝对不会有年轻人来打他财产的主意，因为大家默认：财产是他儿女们的。
很多膝下无儿无女的老人，花重金住到贵族养老院，却很快离世。
为什么？
没子女的老人，无论有多少财富都是弱势群体。特别是在丧失智力与自理能力的时候，就成为没有靠山的弱者。
没有子女监督，护工可能会肆无忌惮地欺凌。没子女，面对疾病的老人很容易失去盼望。
人到老年，有盼望地与疾病抗争，有能力面对配偶离去，甚至说有尊严地活着，都变成一种奢侈品，是金钱买不到的。
很多人选择丁克，不是因为身体不能生育，而是在年轻的时候贸然做了错误的决定。作家“连岳”说过：丁克是他与妻子的失误，现在两个人都后悔，想弥补也回不去了。
心理咨询师李茜说：丁克家庭，到了40岁以后，大部分都会后悔。
雅亿是一位采访者与倾听者。
我采访了很多人，芸芸众生，特别是老人。最让我深思的，不是失独老人们在60岁还要生孩子的执着，而是只生了一个孩子的老人对自己子女婚姻的严重操控。
独生子女被老人操控与威逼，实在可怜。相反，我看到多子女的家庭，子女们有更自由去选择想要的人生，而父母可以处于一种相对轻松的状态。
那些四、五个孩子的家庭里，亲子关系比较松弛、健康、有弹性。妈妈变得很自由，可以去做很多事情、学很多东西。
生育，是女人的一场劫难，同时，也是更大的福利。拉长时间的轴去看待生育，多多益善。
年轻的时候，很多人觉得有钱就好，没什么问题是钱解决不了的。当你老了发现，有些事情，连钱都解决不了，甚至，钱会给你招致更多的祸患。
这次的疫情，某些人意外去世，是因为独居，高烧时没有人照顾。
我们看到生命的宝贵与家庭的价值。经历疫情，我们更应该好好去开始新生活。无论所处的环境有多么大的艰难，都不会比Noah一家八口人在洪水退后，走出大船的时候更糟糕。
一无所有的他们，要把那么多可怕的记忆抛在脑后。要用勤劳的双手，重新建立新生活。
除了种植稼穑，喂饱肚子，更要生孩子。
生养众多，是一个目标。
遍满地面的孩子，让人们逐渐找回自信与阳光。
年轻力壮生养的子女，是一个人可以拥有更好的产业。他们的存在，可以避免一方离世后另一方生无可依的感觉。继续生养，起飞上腾，给家族带来生生不息的力量。
雅亿真诚祝福你的家里，充满孩子的笑声。多一份活着的心气儿，多一点向上飞翔的力量。
在2023年，让我们看着使命，而不是看着困难。
只要你明白，生养众多是一个伟大使命。如果身体允许生，就早一点生，如果身体不允许，那就孕育灵魂的孩子们，照顾他们，建造他们。
生养的困难是暂时的，是可以克服的。
2023，努力吧，向上吧，永远选择向上，哪怕走得慢一点，哪怕暂时的物质条件不是很好，都选择去做对的事情
生活观念的大家初始阅读连岳文章，以情感类为主，后去翻阅他的旧作，包括曾经牛博网时期的文章，他正30岁初，文章风格偏自由、不羁、犀利，属于坚定的自由主义者，强调自我负责、独立的小我精神，那也是个公知盛行的时期。
随着纸媒变迁到信息平台，他选择微信公众号作为唯一输出，微信有个好处，内容上从简，自己的账号自己有足够话语权，作者可以自行筛选评论，对创作者的更友好，也能更好的维护读者，更像个人的专栏，区别于其他媒介的信息琐碎冗杂，评论不可控。
从16年开始关注，期间文章不曾落下，以问答、生活哲学为主，看得出，随着年龄增长带来的心态变化，过去对人的劝慰温情中伴有道理，如今更能体会到家国情怀、社会责任感，是小我的升华。
一个人要转换自己的观念，非常艰难，有偏见性，会选择性视听，听想听的，看想要看到的，固执坚持自认为的准则，尤其是年龄、阅历的增加，自身有一定财富，物质生活优越，更会坚持己见，失去同理心。
这方面我挺佩服求真的历史学者，他们没有立场，只看史料、档案进行整理、分析、叙述，功过是非，一概呈现，只作论述，不作评价。
对于我们普通人要做到这点，真是艰难，尤其是在成长中对自己反思，年龄越大，越困难。时间的积累会让人变得坚定，轻易形成偏见，坚信自己认可的 *** 、观念，这种自我价值观还会与财富捆绑，难剥离开。
连岳呢，厉害就在于，人至中年，仍然在反思生活的哲学。
从无 *** 主义到坚定的爱国者；从彻底的自由主义与儒家大典相融合；这是了不起的观念升级，也是生活哲学的大家。两者相辩取其益，不见得非要分出胜负，对另一面进行抨击、贬低，更包容。
连岳坦诚自己的丁克决定，从年轻至中年，从坚定到遗憾，并坦然。这是好的心态，也是给后者提高有价值的参考案例。并没因为自己财富增加，强加说辞自己选择的好，而是在提醒他人要看到选择的另一面，有的选择错过了就没办法弥补。
这样类似的在感受生活中观念传递，有自身阅读反思，有来信者的疑惑解答，也有旁观者的留言分享。作为读者，可以收获这笔非常宝贵的生活财富，可帮助人少走曲折路，有点生活智慧！
因此我常推荐朋友关注，有几位朋友阅读少许文章，并不认可连岳的观念，草草丢弃，或去某乎看别人的评价，无不是对连岳过去文章的嚼字，更有甚者提出25年前的共事印象来下论断，非常武断，也挺可惜。
中华文明有千年之久，诸多生活学问都已在学堂里听闻过，尤其是孔子！可能古文阅读来的枯燥，也可能学生时代心性不定，未经世事，对这些经典仅是朗朗上口，却不知如何实践。
近年来，在连岳文章中常提起孔子的经典，与来信者的生活困惑，正好相结合，都是浅显的生活大道理，真正理解，加以运用，帮助别人排忧。
我们面对实际问题，习惯性去工具箱中找工具，去 *** 上搜索，针对性的解决。在生活问题上，也是如此，只是这宝库看似显得乏味些，不愿意去揣摩，但用大白话讲：道理懂，但不会做！
或许是现代信息发展太快了，大家也没法慢下来去看事物，渴望短速、快捷的正确 *** ，就像现在让人沉迷、 *** 短视频，不能静心去深究、挖掘，真不是件好事。短视频信息太多，就算传达的是有效信息，也无法让人铭记，相反，还是文章的叙述，长期的阅读，精心的揣摩，来的有效。
有好观念，生活能过好的概率就更大。
多看看连岳！
连岳老师劝人生三胎，这事有点儿反常冰川思想库研究员 | 关不羽
先写一点题外话，算是缘起。
前几天，我的颈椎不太好。冰川老编转来押沙龙写的宝帖《连岳老师以前可不是这么说的呀！》，说是朋友圈在转，让我看看。我想着颈椎有救了——押子当年的骂帖可谓天涯一绝，大有陈琳给曹孟德治头痛的治愈作用。
然而，这次押子让我失望了。他这次写得太厚道了，毕竟当年天涯老友的岁数都不小了，一个一个都德高望重了。押子老矣，尚能骂否？
大家都知道，我是爱热闹，没有点击和打赏的题目，多少有些意兴阑珊。和老编反复沟通后，达成了共识：我们就假装大家都关心连岳在说什么，就像假装他是“当今中国最活跃的专栏作家之一”——度娘百科里就是这么说他的。
接这个题还有一层原因，是出于对连清川的同情。因为自打连岳“变形”以来，连清川老师压力很大。他经常和人解释“连岳是笔名，并不姓连，和我真的不是亲戚”，搞得和祥林嫂一般，很可怜的。
总之，我要写写做“人生导师”生意的连岳。
01
所谓“人生导师”是时下颇为流行的一种自媒体玩法。读者就一些人生难题向“当今中国最活跃的专栏作家”之一或之X咨询，之一或之X一本正经地码个豆腐块文章作答。
▲创意图（图/图虫 *** ）
这其实并不算是新生事物，只是互联网兴起前是免费的。居委会大妈就有这个业务，还有就是电台午夜档用来打发时间的。到互联网时代，有了付费模式，就成了门生意。
做生意当然没有什么不可以的，但这是一门不太靠谱的生意。互联网之前免费的东西到了互联网时代变成收费的，大都是不靠谱。
至少连岳是不靠谱的。
《连岳老师以前可不是这么说的呀！》说的就是连岳有多不靠谱。
事情是这样的：“有位女生说自己生了两个女儿，家里想要个儿子，她觉得压力有点大，不知道该不该生第三胎。”遂向连岳咨询。
连岳的回复荡气回肠——小肠气发作时那般嘶声力竭，“生三个及以上，才属于有余，才没有虚度此生，才没有亏欠人类”。
▲连岳对网友的回复（图/ *** ）
这调门着实是吓人的。
乖乖，不生三个以上就是“虚度此生”、“亏欠人类”，这何止是催生，简直是逼生。甚至比逼生还厉害，“亏欠全人类”是不是要直接进入破产清算模式？
然而，如此激动的连岳有没有问过人家为什么“压力有点大”吗？给人家指点过怎么缓解压力吗？好像都没有。那他这套说辞，岂不是谁来咨询都是一样的标准答案吗？
马三立相声《秘方》里有一个经典桥段：“家传秘方儿、家传秘方儿，专制皮肤病——长疖子、长疮、蚊子叮、身上刺挠、痒痒，就用我——家传秘方儿，一毛一包，不灵不要钱！”——买的人打开纸条儿一瞧啊，上面写俩字儿——“挠挠”。
连岳的答案不就是这么回事吗？这位姑娘问他要不要生，他是“虚度此生、亏欠人类”；那位阿姨来问，他还是“虚度此生、亏欠人类”。反正连岳也不出奶粉钱，怎么说都有理。
这就是 *** 通用版“人生导师”的问题所在。
你写文章表达观点可以宏观一点、笼统一点，因为要找问题的更大公约数。但是，你给别人出点子、作指导，就不能那么唱高调。收费不收费，都不能这样马虎。
因为人家的问题压根没解决，却被平白无故被骂了一顿——“虚度人生”“亏欠全人类”就是“谁不生谁就是王八蛋”的高级版本罢了，比骂街好得到哪儿去？这是给说给那位咨询者听的吗？我觉得不是。
咨询连岳的那位女生是问错了人了，连岳压根就不想说什么干货，多半他也没有什么干货。
02
人的知识、经验都是有局限性的，囿于自己所处的时代、个人的经历。所以，合格的“人生导师”少而又少。
比如，王健林给年轻创业者的建议是“更好先定一个能达到的小目标，比方说我先挣它一个亿”。令闻者落泪。
但王首富应该不是有意凡尔赛的，他当年确实这么过来的。
王老板1989创业，注册资本金100万是从一家国企借的“高利贷”。到1992年，万达完成股份制改造，销售额已达20亿。“一个亿的小目标”，对王老板而言就是真实的经验。
王健林是真创过业、真见过钱的过来人，他给的创业指导意见也就这么回事了。
成功从来难模仿，何况还有自己没成功过，非得把别人带沟里的呢？找连岳老师谈生娃，就是如此。
押沙龙对连岳发出了灵魂之问：铁杆丁克主义者、坚定反对集体主义的连岳怎么转变成了“不生三个以上就虚度此生、亏欠全人类”了呢？这个问题太难了，连岳至今也没有回答，想必也不会回答吧。
▲连岳此前关于自己丁克的言论（图/ *** ）
不深究，我也要厚道。
不是不生娃的就不能劝人家生娃，只不过，丁克主义者是主动放弃生育的。连岳至今还“亏欠全人类”，那么向他咨询生育问题，好比是向《葵花宝典》修炼者咨询“双修”好不好一般荒唐。
或许，连岳早就洗心革面、把“亏欠全人类”的罪过弥补了？
03
归根结底，人生是属于自己的，只有授业的老师、传道的恩师，没有给你指点捷径的导师。别人意见当然是可以听听的，但更好不要找陌生人，陌生人哪里能理解你的境遇呢？
更不要找码点豆腐块文字就自诩成功人士的那种人。码豆腐干文字也是码字，码字是很辛苦的，真是成功人士何必那么辛苦呢？你问他是你有所图，他知道。他有所图，你知道吗？
信息不对称是很危险的，你找的是令狐冲，来的是林平之，教的是林家独创的独孤八剑，你这不是活倒霉吗？
▲创意图（图/图虫 *** ）
码字这个活儿，多少是要有一点价值坚守的，连这一点都没有，就没有价值。拿没有价值的文字去忽悠读者是害人的。干这样的事，是心态有问题。
一位很哲学、很佛系的朋友看了连岳自我否定、自我翻转的文字，感慨道“如果以后连岳再翻转一次，他会说这几年写的都是反讽吧？”我深以为然。连岳的人生就是对连岳人生的反讽。
1970年生人的连岳已经五十岁了，人到了这把岁数还在说一些自己不信或假装相信的废话，我们应该同情他。
最后再替连清川澄清一下，连清川确实姓连，连岳却不是。连清川是莆田人，连岳也不是。大家可以对连清川的莆田籍贯“地域黑”，但是不要拿“连岳和你是亲戚”打趣他，他很无辜。
连清川还被骂作“古墓派公知”，虽说他并不以为耻。而“用了十年时间才踏进自由主义之门”的连岳，已经是坟头长草的前公知了。这个区别真的很重要，开不得玩笑。
为了妻子做丁克，婚后迫于压力想生娃，丁克有多少会后悔媒体报道，坚持做丁克的黄女士，与丈夫谢先生感情一直很好，谢先生面对黄女士的坚持虽然曾经退缩，因为爱她最后还是向她求婚，在婚前他曾承诺尊重黄女士的选择，但结婚5年后，谢先生迫于父母的压力，想要孩子，黄女士不同意，谢先生就责骂她想让自己绝后，干是提出离婚，黄女士为此很痛苦。
丁克一族在国外很常见，但在中国是一个比较小众的群体，因为中国传统思想的缘故，人们对丁克存在较多偏见，导致选择丁克的人面对各种误解和压力，在中国，没有坚定的决心主动选择做丁克，很难坚持到底。
在我所在的小地方，还没有见过一直丁克的，因为你如果不结婚，或者结婚后不生孩子，父母和亲友就会轮番轰炸，周围人更是报以异样的眼光，甚至背后的窃窃私语，总之，会成为别人茶余饭后的谈资。
在中国，儿女双全，家庭幸福，事业有成，是一个人成功和幸福的重要标准，一个人即使事业成功，生活富足，如果没有孩子，人们谈论时常说的会是，他有钱，可是没孩子啊，他有钱，连老婆或老公都没有。从而成为别人眼里的失败者。
中国人好面子，传宗接代的思想也比较严重，你不想要孩子，可父母急着要孙子，父母怕绝后，也怕别人眼里自己儿子是个失败者，所以没有坚定的决心，和父母的认可，丁克真的很难。
题目是这位谢先生面临的就是这样的困境，他自己并不坚定，就不应该向立志丁克的女友求婚，结婚后自己想要孩子，可以离婚，不应该责骂妻子，逼她改变选择。
我认识的丁克族，都是网上认识的，一个是70后，结婚后一直享受二人世界，夫妻俩都有兄弟姐妹，所以父母没有逼他们要孩子，他们自己做生意，有时间会去做公益、旅游、摄影，生活充实而幸福，如果没有特殊情况，我想他们会一直坚持。
还有一个90后的姑娘，她非常努力，热爱学习，她喜欢自由自在的生活，不愿意被孩子束缚，说准备丁克。至于以后会不会改变想法，谁也说不准。
丁克后悔的几率有多大，很难说，连岳在自己的公众号回复留言时说，那些后悔的，都不是铁丁。
不管怎么说，选择什么样的生活方式，是一个人的自由，一个文明的社会，应该对此包容，要孩子或者不要孩子，是一个人的权利，而不是义务。
首先，很可喜的是，生不生孩子，在当下已经是一个可以被讨论的话题了。
越来越多的人开始有不同意见，终于不再是单一的“不孝有三，无后为大”，或者“生孩子就是女人的使命”了。
越来越多人开始想，不生孩子，对我而言会不会是更好的选择？没有生育的痛苦，没有变形的身材，没有育儿的压力，更不用拼了老命挣钱、绞尽脑汁地想办法让孩子在这个四郊多垒的时代里脱颖而出。
一人吃饱，全家不饿，多好。
虽然也有这样的声音——“但......但就是，如果我后悔了怎么办？”
有丁克的想法，又没有丁克的胆。这种在放飞自我和循规蹈矩的中界线上犹疑徘徊的，也占好大一部分。
如果我老了，如果我孤独了，如果我变了主意、想生也生不出来了，那岂不是......很惨？就像很多人告诉我的那样？
对呀，就像很多人告诉我们说“不生孩子你老了肯定会后悔”的那样。
虽然这“很多人”，多是生过孩子的人。
至于那些真正有话语权，没有生过孩子，丁克到白头的老年人呢，他们觉得后悔吗？
Reddit上的一个用户也问了这个问题，并且意料之外地收获了很多丁克老人的回复。
他们经历的人生各不相同，也因各种原因走上了丁克之路，困惑过也挣扎过——
MoiraCousland：
我和我丈夫，我们五十几岁了，结婚19年。
我们都是在暴力家庭中长大，但从小也算家里的“聪明孩子”，努力考上大学、脱离家庭禁锢、在人生中受挫，也在人生中学习，在成熟之后遇到了对方，然后结婚。我们建立起的感情很坚固，像石头一样的坚固。
我们也考虑过想要孩子，但在拼命和伤痛童年作斗争、费力脱离原生家庭的贫困之锢后，我们还是决定在这段关系里，只需要我们两个人就好了。
两个人的我们，仍是一个幸福的家庭，我们在一起一直很开心，生活也平和，这就够了，这就是我们想要的。
再让我选，我也还是会做一样的选择，0后悔。
pterelas：
不后悔。并不是每个人都想要孩子的，如果你不确定，更好尽量推迟生孩子的计划。犹疑不定（或者更糟糕的情况）的父母对自己的孩子真的会有危害。
dwsinpdx：
好吧，我是个男的，和另外一个男的结婚26年。我们本来有机会可以拥有孩子，可我们没要，但我们倒是有很多外甥侄女之类的可以宠。
还有，我们攒了蛮些钱，并且准备在这周退休，我54岁。
dalek_999：
我四十几岁，结婚22年，不后悔。我们俩日子过得都挺乐呵的——婚姻幸福、工作稳定、有足够的钱和时间可以让我们做想做的事情，想去哪里旅行都不是问题。
我们从来没有因为人生中没有孩子而觉得遗憾过，并且一直认为孩子的存在会降低我们婚姻的幸福度。我敢肯定对于那些想要孩子的人来说，孩子是他们快乐的源泉，但可惜我从来都不是他们中的一员。
我们养了一只猫、一只狗，基本上也跟养过孩子差不多——我们也需要付出足够的关怀和责任心。
有一个老公，和两个毛茸茸的宝宝，就是我这一生所需要的了，我很知足。
toppup：
我没生的孩子，就是我不需要赚的那186000美元。
Metatron_Fallen：
我是单身，一个人。我有过很多很多的关系，而且结过两次婚。我从来不觉得我会是一个好家长，我认为我做了正确的选择，并且不觉得后悔。
MrsPottyMouth：
我们俩现在都在不惑之年，结婚了20年，也曾尝试着拥有孩子，但直到有一天我们意识到想怀孕，也只是为了完成家里人的愿望时，我就决定干脆不生孩子了，我老公支持了我。
几年后我丈夫因为健康问题不能工作了。那时我们也不确定他以后能否工作，长久的健康状况会成什么样，那个时候如果有孩子，我们不能保证经济，他也不能给予孩子父亲的关照。
到了最近这几年，我还意识到这么几件事情：
1、我的成长经历里负面的东西很多，经受过精神或肉体虐待，而事实是，长大后的我更像曾经虐待我的人，而非我想成为的柔软稳定的人；
2、我不想以那样的方式对待我的孩子，也不想让他生活在同样的家庭环境中；
3、我也并非那么喜欢孩子。
有些时候我也担心，我们老了以后会不会因为孤独而后悔。但又一想，为了二三十年后可能会发生的后悔，就要现在去生孩子吗？
不。况且，都老了，就算后悔能后悔几年。
（以上事例来源于
Boredpanda：https://www.boredpand *** /older-people-dont-have-children/）
因为不够喜欢、因为想自由、因为知道自己个性的缺陷，做不了称职的父母，甚至没有任何理由的，没有生孩子的他们，就这样过了大半生。
人过知命之年，言“后悔”的，倒是很少。
其实生与不生，后悔或不后悔，对任何人而言都没有肯定的答案。
有人说你要搞清楚自己想要什么，要过什么样的生活。我很同意这个观点，但问题是，搞清楚自己想要什么容易吗？那要一直都搞不清楚怎么办呢？
知乎“不生孩子会后悔吗？”问题里，首条答案是这么写的：
犹豫代表想生孩子、为了早生孩子赶紧找配偶、彷徨就要走多数人的路......说实话，这可能是本月我听过最扯淡的人说过最扯淡的话。
人活着谁不彷徨？我们没有水晶球，未来无法预判，好坏对错也难以预估。所谓“知道自己想要什么的人”，是比别人多了一份敢想敢做的决心罢了。
我们该做的，是踏实生活、有责任心、有想法的同时也不要过于笃定自己的想法，要知道世界万物都是在变的，人也会随之而改变。
我们该学习的，是分清楚什么是重大决定，什么是边缘因素。
如果说生不生孩子是人生的重大决定，那么社会文化、周围人的态度和意见，就是边缘因素。为边缘因素而做的大决定总是有些鲁莽的，你得分清，哪个对我们生活的影响更远些。
不为“违背自然”的理由生娃，也不为“怕麻烦、太贵”的理由杜绝生娃。我们需要时间来发现自己，而到了关键时刻，也要有硬着头皮做出选择的勇气。
连岳说：“老了会后悔。——这是一句废话，人做的任何决定，都可能会后悔，不生会可能后悔，生了可能后悔，没有任何决定能保证你将来不后悔。做任何决定都应该承担其后果。”
更何况在我看来，你多半不会后悔。比如生了孩子的人会说“有个孩子很好，不生孩子你会后悔的”，也比如没生孩子的人会说“没有孩子我过得也很好，我一点都不后悔”，焦虑大多只存在在事情发生之前，人没有回头路可走这种话，也只是听起来可怕。
最终，你总会接受并维护你所选择的那条路。
